天使之城

越是渊博的人越是谦逊。越是宏伟的计划越是需要蛰伏。
他们毕生探索在离科学幻想最近的边缘。平凡的人只在他们被加上诺贝尔奖的光环后才注意到他们。
他们思考着全人类的问题。但世人往往认为他们不考虑任何问题。

站在巨人的肩上的确能看得很远，但前提是你愿意沿着他们的臂膀攀登。
巨人已经站得很高，走得很远，沿着他们的臂膀攀登意味着更大的风险。
站在他们的庇护下可能路会更好走，但下一个巨人肯定是勇于越过他们的光辉照亮的地方，走入新的未知领域的人。

其实，这个母亲节是根本没有怎么过的。这样写只是想怀念一下前段日子两位母亲带着一个新生儿一起生活的日子。

蹬蹬正好就出生在今年母亲节的前不久。本来在他出生之前我还想过要给我和我妈一起过一个母亲节的，因为它本是这样的特殊——我是托蹬蹬的福刚刚做了母亲，而她又是我的母亲，刚陪我走过初为人母最艰难最孤独的那段时光。可惜，生产前的我完全错估了生孩子这件事对女人能有多大的影响，以至于到了母亲节那天的晚餐时，我也没有能做任何事情来庆祝这么意义深远的一天。等到我妈语气微酸地说“本来我每年都要给你外婆过母亲节”的时候我才意识到这是多么大的一个遗憾。但在这里，我不是想说我自己对于做母亲的感想，我倒是想说说一个做了母亲的女儿对她母亲的重新认识。

从很早以前我就认为我的母亲是一个太善良太无私的好人。我之所以加上两个“太”字是因为在于心疼她的人来看，她有的时候太不懂得世俗的博弈和适当地为自己考虑，并且还十分地坚持。来的时候是一箱半送给宝宝用的东西加上大半箱给我的零食，回去的时候又是两箱满满的送人的礼物。难得有一两样是我想作为我买了送给她用的东西，到最后她还是把钱都给还了我，说是怕我生完孩子的接下来一段时间经济会比较紧张。此外，自从到了女儿家，不论是我生产之前还是生产之后，每天我都数不清楚她在厨房里面要站多长时间，一个人包下了所有人的一日三餐，一顿不落。

我的母亲也一直是一个十分能干的人。我产后才过三个礼拜就开始回实验室上班了——她在这里的最后几个礼拜我都没有好好陪她——一白天，家里就是她一个人照料着头六周的“大粘粘虫”小蹬蹬。蹬蹬出生后没多久就是一个白天几乎不睡觉的古灵精怪。不睡觉的时候要人陪着他玩儿，就是睡也要贴着人睡，不然他就哼唧。就这样，我妈还是照样包管了我们家的一日三餐，饭菜质量不减。而且她还一点都没有抱怨：没有抱怨女儿太早开始上班，不带孩子也不陪她；也没有抱怨蹬蹬太调皮捣蛋，不肯自己睡觉自己玩儿。她的解释一直都是说我身体好恢复快才能早上班，而蹬蹬则是聪明早慧才会粘人。

母亲的这些好处我也不想在这里多说，想说也不一定说得完，更重要的是因为我觉得这些品质还并不是将母亲这个称谓与其他任何称谓从本质上区别开来的品质。我觉得母亲之所以为母亲还是因为母亲的爱。

如果说我以前就知道我妈是一个多才多艺，能干勤劳的好人，那么我不得不说是这次的经历才让我知道她是多么懂得爱孩子的一位好母亲。

起初，她带着对事物都还没有太多反应的月子里的蹬蹬，又是散步，又是说话，眼神里充满了期待和关爱，丝毫不在乎蹬蹬给不给任何反馈的信号。她说因为孩子其实是有感觉的。后来，她对着刚满月的蹬蹬咿咿呀呀不厌其烦地重复一些发音，一边重复一边等待着蹬蹬的附应。她说因为蹬蹬已经开始发声想要说话了。

她也很快就能听懂蹬蹬不同的哭声，并能迅速安抚。她是到目前为止唯一一个比蹬蹬他妈我更能安抚蹬蹬的人。蹬蹬经常在我左抱右哄都马屁拍不到点子上的时候一到她怀里就安静了。刚开始我真怀疑蹬蹬在我肚子里的时候是不是知道我是他妈。知道的话为什么生下来之后不亲我反而更亲我妈？！现在的我对付蹬蹬已经是经验大涨信心大增，但有的时候我还是希望我妈能在身边，告诉我蹬蹬现在又是怎么了。

而我最喜欢的还是看她每天给蹬蹬洗澡。先洗脸，再洗头，然后下澡盆儿。一边洗一边和蹬蹬说话不说，洗完后还要给蹬蹬一些玩水的时间，让蹬蹬充分享受大老爷儿们温水泡澡的惬意。她说因为孩子是喜欢洗澡的。有一天，她搂着刚洗完澡的蹬蹬一路小跑奔进卧室，又是擦水又是穿衣，蹬蹬乐得傻呆呆地又笑又踹，我突然在想，她当年也是这样给我洗澡的吗？

尽管她在这里帮我照看蹬蹬只有短短的六周，但我还是清晰地学到了：照看孩子的每一步都不是烦劳的任务，相反地都是母亲观察孩子了解孩子的机会，是母亲最无上的特权和享受，不可草草了事。孩子一开始就有自己的喜好和个性，母亲要细心体察，耐心引导，不可主观疏忽。孩子无论多小都是一个独立的个体，母亲要做的是孩子的朋友而不是上司……因为她就是这样对待蹬蹬的，而我知道她当年也一定是这样对我的。

虽然我们一起很遗憾地错过了这样特殊的一个母亲节，但学习着做母亲、懂得了做母亲、享受着做母亲的日子，每一天都像是母亲节。

终于想要也有点时间和东西想写一写了，却发现荒草已淹没了整个我的2008年……
2008年不是完全没有生活，没有心情。恰恰相反，就像中国的2008年是多灾多难也是诸多成就的一年一样，我的2008年也有我人生的重要转折和延伸。只是到现在，看看空荡荡的博客和同样交白卷的日记本，难免有些后悔不已。

现在回想想，我最不能不缅怀的当属2008年的两件事了：第一件就是记忆中依然最灿烂最明媚的婚姻大事。无数的照片和祝福铁证如山，不可能忘怀。我通常还是把自己归于很讲女权和男女平等的一类人里面的，但是依然，我还是觉得婚姻对于女人来讲是一生中最重要的抉择之一——在什么时候，和什么人——选择的好坏足以决定一个女人从此后的幸福。而到目前为止，我都如此庆幸我在正确的时候选择了正确的人——我没有过于草率地“把自己嫁掉”，也没有因为过于挑剔犹豫而错过美好姻缘。我知足我是幸运的。第二件事就是结婚后不久发现自己真真切切地怀上身孕。对于这件事，我只能说我的印象是一种刻骨铭心的纷繁模糊。不像结婚和婚礼那般光环萦绕、青春浪漫，接受怀孕这个现实并不是像很多地方的描述那样仅仅是要开始接受别人的恭喜和祝福那么简单容易。从和老公开玩笑地威胁到看见测试的阳性标志清晰赫然地摆在眼前后的号啕大哭，从开始的不敢相信和慌不知措到看见B超屏幕上活跃的小生灵后的安然接受，我不得不说，人生真正的酸甜苦辣从这里才算真正开始……至少对于我来说是这样的。


转眼回来，这漫长的一年竟就这样已经过了都很久了。现在，我揣了大半年，好奇了大半年，想象了大半年的的那个小生灵就安睡在我的眼前，时而无意识地改变一下表情，很快就要醒来要我给他换尿片和管饭了……我这才意识到，人生不总是你告诉生活你想要什么，有时候就是生活告诉你你有了什么，你只能决定你如何接受。但别以为这样总是不好的，生活就是以这种方式给人惊喜的。